Agentes de contabilidad

El pasado viernes estuve intentando aparcar por el distrito de Salamanca durante casi media hora. Me costó un verdadero esfuerzo porque no había plazas. Además, los dos aparcamientos privados en los que suelo aparcar en esa zona estaban completos. Ante este impedimento y siendo las 19.30 aparqué un tercio del coche en zona de carga y descarga. Me equivoqué y puse tiquet verde de 1,8 euros aún siendo zona azul. Pelele pero pensaba que eso a los topos les gustaba. Nanai. Cuando a las 22 horas regresé al coche tenía calzada en el parabrisas una multa de 180 euros, treinta talegos. Me cagué en su puta madre. Entiéndase por su al topo en cuestión y al político que marca las tasas.

Vamos a europeizarnos a hostias, estará pensando Gallardón. O no, a lo mejor está pensando que el derroche y el endeudamiento inconsciente que practica lo tenemos que compartir todos los madrileños. Estoy realmente cabreado y antes de utilizar la rebelión civil de algún amigo mío, voy a intentar acallar la guerra mofándome de los agentes de movilidad que son los últimos monos de este desconcierto. Son gente informe y uniformada que cree poseer la autoridad. Son fantoches chandaleros que tienen mucho peligro. Antes de cagarme en Madrid por culpa de régimen de terror impuesto en las aceras, voy a describir brevemente un par de episodios con estos fosforitos amagos de guardia urbano, chavales medio maderos que contentan la conciencia olvidada de sus padres:

El primer episodio aconteció en la plaza de Colón, a cosa así de las diez de un día entre semana cualquiera de invierno. Toda la castellana estaba parada y el agente de movilidad del semáforo dirección sur se negaba a dejar pasar a nadie aún cuando el semáforo estaba verde. Como el tiempo pasaba la gente de las filas lejanas empezó a pitar. El agente miraba a los coches y se dirigía a ellos enfervorecidamente. Los afortunados moteros de la primera fila pudimos escuchar las sandeces que decía:

- Pitad, pitad. Vais a joderos un disco más por haber pitado tanto.
- PIIIIIII PIIIIIII
- No me importa que pitéis -repetía- os váis a quedar otro turnito más.
- PIIIIIIIIIIIIII
- ¿Más pitadas? Más turnitos.

En sus ojos había cierto color encendido. El gilipollas se había tomado el atasco a lo personal. En esto un motero más despierto le propuso que dejara pasar a las motos. El agente chalado no oyó esto sino cualquier otra cosa y le respondió:

- Estos que pitan son los que causan que os quedéis parados otroooo turnito más.
- Ah, estos, estos son gilipollas, ni caso hombre. El inteligente motero le apuntó.
- Te has echado el rollo. Por eso que has dicho vais a pasar en el siguiente sólo las motos.
En el siguiente semáforo nos dejó pasar a las motos y yo me iba partiendo la polla de tan sonada voladura.

El otro episodio de movilidad ocurrió el pasado sábado en la vorágine que se monta en Gran Vía los sábados por la tarde. No sé como pero acabé allí comprando una gilipollez y me comí el coche. En un semáforo de Callao estaba un agente de movilidad que por echar la bronca de una nimiedad a un coche (y por supuesto multarle), causó un mucho peor atasco. Cuando hubo terminado de apuntar los datos se lanzó al paso de cebra más cercano para dejar pasar a los coches que querían desviarse por ahí. En ese paso de cebra había muchísimos peatones compradores circulando sin importarles lo más mínimo la circulación vial. El agente bajo el brazo en la acera para hacer el signo de parar a los coches pero dirigido a los peatones. Le dio a un par de subsaharianos en la cabeza mientras apretaba el silbato (los negros salieron corriendo por si les estuviera deteniendo con esa extraña estrategia) y tardó alrededor de un minuto en hacer entender a la gente que debía ceder el paso a los coches.

Bueno, tras esta descarga, para compensar o recuperar la conciencia de cura que me ha impuesto la infancia diré que ojala pronto el manzanares tenga rivera y pueda usarla gracias al faraón. También entenderé el estrés del agente y me diré que cobran muy poco para la poca formación que reciben y la tarea de mierda que pueden tener encomendada. Pero, por favor, bajen las multas o que las paguen sólo los constructores.

El notario

El notario da fe. Nos certifica que dos intereses llegan a un acuerdo. Para que luego ninguno pueda decir que el otro no presentó eso o que eso no era así. No hay esos, sólo estos en el notario. Tienen que ser don algo. Tienen la mayoría su notaría en enormes pisos lujosos de barrios nobles y aburridos como son el barrio de Salamanca o Chamberí. Al andar sobre el piso de esos suelos, la mayoría de madera, el parquet chirría como si despertaras manadas de murciélagos con tus pasos. Hasta Botín tiene que ir a esos lugares y pasar por su autoridad. Son lo más próximo que queda de la presencia de la corona. Se delega en ellos la credibilidad del estado.

Son aburridos. No bromean. Suelen tener la mano fría. Han estudiado mucho para no aplicar nada. Nadie tiene confianza con ellos. En las notarías hay subalternos que matan los seis toros pero no se llevan nunca orejas. Tienen la mayoría de estos primeros de la cuadrilla avanzada edad ya. Son complacientes y servidores sumisos del notario. En muchas oficinas nos encontramos con este tipo de servil y mansa mano derecha del jefe. Suelen estar mal recompensados. Sólo con dinero. No están del lado del empleado y tampoco del dueño. Son pelotas.

En la notaría nos encontramos con todo tipo de gente. Mucha con pasta, los cuales van más a menudo. También muchos que van poco pero con más ilusión e incluso asustados. La gente se viste para ir al notario. Hoy había una chica muy guapa de un banco que seguramente vaya todos los días porque supongo que habrá gente muy acostumbrada a ir a las notarías de seguido. Imagino los colaboradores del gran pocero, por ejemplo.

Hoy en el notario, he notado su mirada. Notoria ha sido la mía. No ha dado nadie fe de ella. Nadie podría nunca darla. Eso no lo asegura el estado.

¿En qué piensan los animales?

En satisfacer sus necesidades básicas. En eso no se diferencian mucho de nosotros. Lo que diferencia a unos y a otros es la capacidad que tenemos de interactuar con nuestro entorno para cubrir esas necesidades.

En el mes de marzo, la revista National Geographic publica un interesante reportaje sobre las capacidades cognitivas de los animales. Varios científicos de todo el mundo son entrevistados. Se hace una presentación de las principales experiencias que se llevan a cabo con animales en este campo.

Aparece un loro, Alex, que es estudiado por una mujer que recae constantemente en la transferencia entre el loro y ella. Le pone palabras en su boca e interactúa como hacen necesariamente las madres con sus hijos, porque no hablan. El caso es que esa experiencia que es la primera no me gusta mucho.

Sin embargo, el artículo continúa con unas fotos tremendas de Vincent J. Musi que podéis observar en http://ngm.nationalgeographic.com/2008/03/animal-minds/musi-photography y el artículo en sí en la página de noticias de Aurora Photos: http://news.auroraphotos.com/?p=356

En general nos habla de unas formas de vida con una evolución diferente a la nuestra. Remarca la importancia del entorno y de la constitución física de los mismos. Es interesante ver que no sólo nosotros tenemos una inteligencia determinada como correcta porque a un pulpo poco le valen nuestras habilidades lingüísticas debajo del agua y a nosotros echar tinta por algún hueco no nos favorece mucho que digamos.

Me ha enternecido la calidad de las fotografías. Me ha gustado ver que hay científicos que estudian cómo aprenden los animales que tienen una limitación de partida, por ejemplo la urraca (que cambia el escondite de su comida si otra urraca la ve esconderla, cuando la otra urraca se ha marchado) tiene el cerebro del tamaño de una nuez. La limitación se refiere en comparación al tamaño del cerebro de un simio o de un delfín. Lindo es que ahora no se estudie otras formas de pensamiento como menores o “dulces” si no solamente como diferentes. Entender esa diferencia es la base del respeto.

Me anima saber que ése es el camino que emprende la ciencia ahora. Hacer un esfuerzo por comprender la diferencia es hacer un mayor esfuerzo. A la hora de convivir con personas con limitaciones psicomotrices o a la hora de compartir el hábitat con otros formas de vida, nos hace más humanos.

Esa sí es una forma de aprovechar el sobrante de cerebro que nos queda a los grandes simios tras satisfacer las necesidades básicas. Hmmm…se me ocurren otros.

PS. Me ha tocado la fibra especialmente la fotografía del pulpo. En el pie de foto dice: JB. Pulpo gigante del Pacífico. Tiene personalidad propia, usa herramientas, reconoce individuos. Acuario Nacional de Baltimore, Maryland. Los pulpos pueden tapar con piedras la entrada de su madriguera o divertirse disparando agua a botellas de plástico (el primer comportamiento lúdico observado en invertebrados) y al personal del laboratorio. Puede que incluso expresen emociones básicas cambiando de color, dice Roland Anderson, del Acuario de Seattle.

Santificarás las fiestas

¡Alabado sea Dios! La Pascua religiosa nos ha traído otras vacaciones. Volviendo en avión de las mismas me ofrece una linda azafata el Herald Tribune. Es éste un periódico de esos grandes en los que hay que hacer un planteamiento previo sobre su estructura para no acabar con la hoja de economía detrás de la de citas y antes de la del tiempo. Para los lectores de los periódicos españoles puede resultar complejo. Sin embargo, la forma en la que escribe sus artículos es mucho más clara que la de El País, el ABC o El Mundo. Como el periodista no suele estar especializado en el tema del que trata, al igual que el lector, hacen para cada tema una buena introducción que sitúa la acción mucha más próxima. Sea mi impresión personal de la primera vez que lo leo o sea porque es extranjero y no lo aprecio pero creo que la introducción es algo en lo que intentan ser bastante imparciales, no así el análisis. En los diarios españoles no se le puede hacer pensar al lector en ningún momento que no es un experto en lo que se habla, no se le toque el orgullo, no. Esto ocurre como consecuencia de que los periodistas son también expertos en todas las materias tratadas. Vale.

Un artículo me llama la atención. Por lo visto hay un político holandés que se llama Geert Wilders, el cual sobresale con su aspecto y con sus palabras. No pasa desapercibido y toca los cojones. Tiene un pelo teñido de rubio platino y no ha parado de gritar a los cuatro vientos que los fundamentalistas árabes son algo que hay que combatir desde los países democráticos. Grita tanto que ha tenido que dejar la vida política y ocultarse obligado por las fuerzas de seguridad de holanda ante las amenazas recibidas por los mismos de siempre. Para acabar de arreglarlo, recientemente ha realizado una película muy crítica con el tema que, por lo visto, no la quiere proyectar ni el tato. Tiene muchas críticas por su extremismo y por las consecuencias que sus palabras pueden tener para los holandeses fuera y dentro de sus fronteras. Tiene también apoyo entre el electorado. Ignoro sus otros planteamientos políticos.

Seguramente este hombre se haya extralimitado en sus declaraciones contra Mahoma y contra el Islam porque desde mi punto de vista la religión es consecuencia de sentimientos positivos y profundos del pueblo y como tal atacarlos puede ofender a quien tiene su fe como motor de vida. Ahora bien, estoy totalmente de acuerdo en su defensa de los valores democráticos contra aquellos que pretenden romperlo en lid de sus propios intereses. Es un escándalo el avance del fundamentalismo árabe que amenaza con los ojos tapados y a través de Internet. Es indignante que en pleno siglo XXI se retroceda hasta la edad media para las mujeres y para la gente que busca tener una educación o un entorno medianamente estable.

Aparte, vamos con la batalla contra el terror alternativa. ¡No vale invadir con tanques joder! No sea idiota señor Bush o mejor no sea listo. No vale así aunque dé votos y barriles. Publiquemos los abusos. Luchemos con la palabra por mantener lo que ha costado tantas vidas y tantos años en Europa: la democracia y la educación.

La mayor parte del Magreb es un descampado político. Es como un Tarancón gigante, el reino de Albacete de la democracia. La mitad de la población activa, las mujeres, no aporta fuerza productiva a las economías de esos países. Entre los gobernantes y los sistemas que dejaron nuestros gobiernos del colonialismo y los listos religiosos por los que controlan al pueblo uno se responde a lo que muchos se preguntan. ¿Cómo un pueblo que llegó a la península ibérica conociendo las tres dimensiones de representación gráfica y matemática cuando Europa lo conoció en el Renacimiento y que tenía una organización mucho más válida que la que en el siglo VIII tenían los ibéricos, ha podido quedarse estancado en el nivel de evolución?

La religión, amigos, déjenla para lo bueno. Alá se lo agradecerá.

LA CURA de la locura

El otro día estuve en el concierto que el grupo The Cure ofreció en Madrid. En el Palacio de los Deportes de Goya se congregaron miles y miles de personas, las cuales pululaban en los aledaños del palacio ya horas antes. Me encontré con cueros-telón hasta los tobillos, tacones metálicos tipo plataforma petrolífera exagerados, pinturas negras desoladoras en los rostros. Hay gente que grita al mundo una incomprensión apabullante. Quizás sólo piden singularidad. Me tomé un litro con mi amigo Sigi en la estatua de Dalí como paso previo al portal de las emociones que suele ser un concierto así. Abrimos de esta forma el cerrojo masculino. Bebimos entre la multitud de gente allí reunida mientras íbamos desengrasando las bisagras de nuestras profundidades. El frío de afuera, sin embargo, pudo con cualquier otro pulso y tuvimos que entrar en el estadio.

¡Qué bien lo han dejado, joder! Uno mea sin muchas colas y en lugares limpios. Uno bebe cerveza fría de la joroba ergonómica de jóvenes empleados de Mahou, los cuales son situados y movidos estratégicamente. Uno oye bien la música y ve bien el escenario siempre y cuando esté relativamente cerca porque es un estadio muy grande, eso sí. El aire exterior entra al recinto a través de modernas máquinas que lo facilitan. De esta forma, la sensación de interior desaparece y los antiguos humos y olores malignos dan ahora paso a un ambiente que podría estar próximo al hibernado aire libre. Además, la españolada de dejar pasar a la gente si hay butacas libres y nadie las reclama le hacen a uno amar mucho el sindiós característico y agradecer no haber gastado más de lo mínimo. Teníamos entradas del cuarto piso y nos sentamos en la primera fila de tribuna. ¿Durará mucho todo este rollo galáctico?

Robert Smith y sus chicos dieron un ejemplo de profesionalidad: buena música, buen sonido y tres horas a tope a los 49 años. Todo un crack. Un hombre que siempre ha parecido infantil por su aspecto enigmático y loco resulta ser un chico muy maduro que trabaja duro y con dedicación. Así lleva lo que lleva encima. Del concierto me gustó también darme cuenta de que todas las canciones son de amor. Podría decirse que han acertado con el nombre del grupo. El amor es la cura para la locura.

Es posible tener una voluntad firme de amar. Aún con nuestras malas experiencias del pasado, somos máquinas de amar y somos muy capaces. El amor, con sus muchas acepciones, es la única salida. Conocer, salir de uno mismo.

¿Es posible vivir sin amor? Déjenme que les responda a ello: No, sólo se sobrevive a duras penas. En el filo de la dignidad.

¡Qué risa tia Felisa!

Las chicas sonríen mucho más que los chicos. Esto es sobre todo más notorio según nos vamos haciendo mayores. Los hombres mayores sonríen con cuentagotas. Nos encontramos en una época en la que los sexos se miran con más respeto y tienden a igualarse en derechos y privilegios. Es por ello un buen momento para fijarse en las cosas que les funcionan a las chicas para apropiárnoslas. No todas las cosas, aclaro, apropiarse de las tetas para tocarlas fácilmente no sería una solución cómoda porque generaría algún que otro comentario inoportuno y además ocupan espacio. Además, tenemos otros miembros interesantes también, tremendamente útiles.

Pero sí puedo elegir la sonrisa porque es algo que quiero tomar de las costumbres del otro sexo. Veo que les funciona. Hay también hombres que dan muestra del buen resultado de la sonrisa. Tengo un amigo, Santi, que casi durante el setenta por ciento del tiempo sonríe y le va bien, de fenómenos. Me consta que no es camelo. Cuando está jodido lo dice. Mientras no.

Al final, sonreír es querer gustar, ni menos ni más. No es de tontos, es algo inteligente. Es una elección, una postura. Aquellos que piensen que es algo artificial o que hacerlo sin “tener ganas” puede ser falso, les diré que creo que nada producido por nosotros es artificial. De igual modo que la cara de duro, de mala hostia, de víctima o de inocente. Es igual de auténtico. Puede resultar que la sonrisa es un estado perfecto para la situación de stand-by, la situación de “no tengo entre manos ninguna putada importante que me haga estar jodido”. Elijo la sonrisa cuando pueda.

Dicen que la sonrisa ejercita muchos músculos de la cara. A lo mejor te estás haciendo un mini-maratón si te partes de risa. Y todo ello sin salir de casa ni llevar pantalones de atletismo tan ridículos. Es un ejercicio tipo Gym-body-8, los famosos electrodos de la tele que mediante una pequeña corriente eléctrica (la cual produce ciertos impulsos eléctricos en los músculos), se consigue adelgazar mientras uno se toma una pizza y un helado de vainilla viendo la tele.

En los EEUU también la frecuentan. Es contradictorio. Un país que lanza más misiles por el mundo que tuneladoras por el subsuelo madrileño Gallardón, es también un país que sonríe al desconocido. Así uno se siente bienvenido. ¿Son amables o inteligentes?.

También mis halagos a la sinceridad del que se siente jodido y no quiere sonreír. Es para mí muy bonito mostrar lo que se tiene. El más tonto del planeta es aquel que está jodido y sonríe a todo el mundo. Ay, no, perdón, ése es el segundo más tonto. El primero es el que se siente bien y le pone cara de perro al mundo entero.

Nochevieja 1993

Hoy no tengo muchas fuerzas para escribir y mañana salgo a las 7 en avión a Valencia. Para alegrarme la noche, he visto el vídeo este que os adjunto y me he partido la caja. Se trata de un par de números de faemino y cansado en el año 1993. En ese año y milagrosamente, les dieron un programa entero de nochevieja. De unas cuantas horas con números como estos. Lo raro es que lo vio muy poca gente. Mantuvieron el tipo. Ahora Carlos Faemino creo que no trabaja más de una hora a la semana. “Es un genio” reconoce frecuentemente su socio Javier Cansado.